Hoy me levanto con una super imagen de Madrid en el Whatsapp. Han quitado trenes, pero las empresas no dan teletrabajo. Todo, más lleno que nunca. Así que eso del metro de distancia lo dejamos en 30 cms.

Entonces es cuando te preguntas. ¿Toda esa gente trabaja en supermercados, y abastecimiento de comida?. ¿O son todos medicos y enfermeros que no tienen coche para desplazarse?.

¿Dónde esta el estado de alarma donde la gente no puede salir?. Yo lo hago en Londres. Con alquileres que llegan a £800 al mes por una habitación. Como todos los días yo tendré que salir a comprar a Morrison o Iceland. Ya que si no la comida se me acaba en unos días. Y tengo que esperar que los supermercados se reabastezcan.

Me gusta la idea de los austriacos, con sus 800 infectados. Reuniones de no más de 5 personas. Y de verdad no se puede salir de casa. Nada de cosas raras. Turquía cerro todo y también va a cerrar sus fronteras con Europa, y tiene 16 casos, creo que si lo hacen bien, ellos controlaran el virus.

Spain, Country of tambourine. Pero Gran Bretaña tiene políticos que dan miedo

Sigo con tos. Así que me quedo en casa.

La Reina se va a vivir en Windsor, porque en en Buckingham Palace tiene 500 empleados y con 94 años que tiene, seria una jodienda si coge el Covid’19. Aunque dicen que tiene una salud de hierro. Se va a recruir en el palacio de Windsor sin que nadie le moleste.

¿Porqué no hacen lo mismo los ingleses que están en Benidorm? La mitad de ellos tienen más de 65 años y colapsan los hospitales cuando pasan la gripe en España. Solo piensan en beber y sí hay problemas, para eso esta España.

Todavía no he escuchado nada del gobierno español sobre que va a pasar con los españoles que vivimos en Londres. Porque aquí la asistencia sanitaria no es la mejor. Además el hecho que Boris deje abierto todo, tanto bares, como clubs o tiendas hacen que los dueños tengan que recortar las horas de los trabajadores. Y estos no puedan pagar ni siquiera el alquiler de sus casas. ¿Es una estrategia del Brexit?

Os dejo la noticia del año. Viejos ingleses y turistas borrachos en España

https://www.heraldo.es/multimedia/videos/nacional/los-turistas-desoyen-el-estado-de-alarma-en-benidorm/

Acabo de bajar al Iceland que esta cerca de mi casa. Y se estan acabando las cosas. Pero lo primero que se ha acabado, después del papel higiénico, ha sido el vino. No la pasta, el arroz o las conservas. Se ha acabado el vino.

También me di cuenta que se han acabado las botellas del sucedaneo de JägerMaister que venden aquí.

Putos borrachos todos los ingleses.

Vuelvo a casa… a recruirme. No tosí y me lave las manos antes y después de salir.

Como nuestro «amado» Primer Ministro (por mi parte es mi Primer Ministro adoptivo, ya que soy español) ha dicho que si tengo síntomas de algún tipo, tengo que quedarme en casa. Así que aquí estoy. Aunque mi resfriado lleva así desde hace un mes.

Tengo de todo. Mi Netflix, que no es mío, que es de la hermana de mi novia. Comida toda la que he podido coger en el supermercado. Y lo más importante. Papel higiénico. Ahora estoy pensando que no tengo suficiente papel higiénico. Una pareja de ancianos que estaban ayer en el Iceland se llevaron como 10 paquetes de 24 rollos cada uno. Y son ancianos. No si es que yo no voy demasiado al baño. Así que también compre Kiwis para mejorar el tracto intestinal.

Si lo pienso bien, la mujer de unos 80 años como poco, que le costaba empujar el carro por el supermercado, estaba tosiendo. Según las bajas que vamos a tener en Reino Unido es de esas personas prescindibles. ¿Qué pasará entonces con el papel higiénico?. Debería dejar de preguntarme gilipolleces.

También tengo que racionalizar las series de Netflix, que a este paso me veo todas en mi auto aislamiento. Empezare a ver Elite a ver como es.

Tened un buen día de reclusión.

Queridos Hijos de la Gran Bretaña que estáis en España

Por si no sabéis quién soy, mi nombre es Boris Johnson. Primer Ministro para todos los hijos de la Gran Bretaña.

Os comunico que al contrario que todos los otros países del Mundo, nosotros no vamos a cerrar comercios, ni bares o discotecas, ni siquiera el parque de bolas donde juegan los niños, ya que lo mas importante para los ingleses no es otra cosa que la economía, para los que queden.

Nuestra idea es simple y efectiva. Siguiendo los métodos que se usaban en la Edad Media, lo que vamos a hacer es hacer vida normal. Y esperar que la gente vaya muriendo poco a poco y hacer una selección natural de los más fuertes. Con eso conseguiremos tener un país más joven y todos inmunizados contra el coronavirus, siempre que este no mute, que sería lo más normal y todo lo que estamos haciendo es una autentica tontería.

Como nuestro acuerdo con España en sanidad acordamos que sería recíproca¨. Y vosotros sois tan Hijos de la Gran Bretaña como lo soy yo. Os pedimos encarecidamente que si tenéis tos os quedéis en casa 7 días y por favor, si ya tenéis más de 70 años no cojáis un crucero (si lo hacéis es bajo vuestra responsabilidad). Se me olvidaba decir que lo más importante es que os lavéis las manos con agua tibia y jabón al menos el tiempo que se tarda en cantar ¨2 Happy Birthdays¨.

Por favor no vayáis a los hospitales españoles, porque al ser el doble de Hijos de la Gran Bretaña que españoles en Reino Unido, ademas con un 50% de jubilados, sois demasiados y podríais colapsar el sistema sanitario español. Nuestra recomendación es que simplemente os despidáis de vuestros familiares antes que sea tarde, porque «muchas familias perderán a sus seres queridos antes de tiempo». Por si no lo entendéis sois vosotros estos seres queridos.

Nada más que decir. Soy un hombre de pocas palabras

Viva la Reina, Viva el Brexit y Viva Gran Bretaña

https://petition.parliament.uk/petitions/300403